Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:49 

сегодня ходила на свидание... ёкнуло ли что-то у меня - сложно сказать... то что встретились и мне показалось, что это не первое свидание, а мы знакомы уже лет сто - это да... все очень просто, не чувствовала я какой-то напряженности и легко мне было с этим человеком... вопрос - как ему было? так же как и мне? может быть... я не подбирала слов... не думала что сказать и правильно ли будет говорить на эту или ту тему? я не задумывалсь - мы говорили и все... он сказал, что хотел бы продолжить общение, а там - как получится... ну что ж ... пусть оно будет так, как будет...
весь вечер не могла найти себе места... что-то тревожит... может это запоздалое волнение, может адреналин от свидания, может предчувствие.. не знаю что... но валидольчику выпить не помешало бы...

22:15 

вот кто сказал, что у меня скоро свадьба???? А??? Может быть я чего-то про себя не знаю????

сегодня в разное время мне пришли два сообщения на одном из социальных сайтов, с предложением провести на приблежающейся свадьбе феерическое фаер-шоу (это когда огнем жонглируют)... да это красиво... да это здорово! НО КТО СКАЗАЛ что я выхожу замуж?????

я конечно хочу замуж... но вот только достойной кандидатуры нет пока что....

22:11 

работа... работа... работа... работа... работа... отдых... работа... работа... и т.д.

но мне нравится... я просыпаюсь и иду на работу с желанием, еду в отличном настроении и с работы уходить вечером не хочется... знакомые остаются где-то в тороне, интересы лета прошли сами собой... так и не достигла я никаких результатов в гонках... все таки старею...

сегодня сказали странную новость, от которой я пришла в дикий восторг - мой московский начальник, который мне так нравился, переехал в Тюмень иустроился работать в одну из фирм... сразу появилось столько вопросов!!!! Но ответов на них я так и не смогла получить.... очень хочется с ним увидется... поговорить...
Пути Господне не исповедимы!

20:26 

я тут с подачи одного молодого человека начала переделывать одну из сказок на эротический лад... получается пошлинько, но интересненько:
читать дальше

вот такая вот сказочка получается... ну как вам?

18:49 

тяжелая неделька выдалась.... все работа и работа... в четверг выползла из офиса в 10 вечера... буквально выползла, потому что идти я могла уже с трудом, а думать тем более...про начало недели и говорить нечего... в пятницу опять работа, в субботу - Екат туда и обратно (сестренку увозила на учебу)...
С четверга на пятницу снился странный сон... точнее даже не странный, а интересный... более реалистичногосна я наверное в своей жизни не видела... это может сказалась усталость, может мое большое желание наконец-то встретить мужчину моей мечты, но во сне приходил ко мне именно он. Теперь я знаю как он выглядит, знаю какой у него голос, знаю его повадки (некоторые). В общем я его видела... Пока еще только во сне... Будем ждать когда сон станет явью)))

Сестренка взяли себе чудное создание - кошечку Эльфу


чудное создание с характером)))
Когда ехала из Екатеринбурга попала в ливень: я вошла в него, как входят в открытые двери, проехала под ним (дворники не успевают работать, дорогу не видно, хоть и ехала 40 км/ч - быстрее просто невозможно было ехать) и выехала из него так же быстро!!! Чудеса да и только... А потом, несколько км спустя было еще более чудеснее: снова дождь, справа стоит стеной - обочины не видно, слева - радуга семицветная, а сзади слева - солнце светит мне в след... Вот так и ехала - толи под дождем, толи под солнцем... Приехала в город когда было уже темно...

Завтра новая неделя...
Знаете что? Я сильно устала! Я устала быть главной в семье, а семья уже привыкла к этому, да и им сейчас тоже не сладко... в общем мужик в семью нужон срочно... даже в качестве моральной поддержки, а то заебалась я уже тучи разводить руками)))

21:19 

и снова стихи

Я люблю тебя

Я люблю тебя, слышишь?
Слышишь.
Для меня ты живешь и дышишь.
Понимаешь, ты мой?
Понимаешь.
Ты всю жизнь мою занимаешь.
Ты лишь мой, самый добрый и славный,
Непонятный, немного странный.
Мой ты нежный и мой суровый
Каждый день ты прежний и новый.
Мой, то злой и порой нехороший.
Мой отчаянный и осторожный.
Мой всегда, при разлуке, при встрече.
Днем и ночью, и в тихий вечер.
Я всегда неразлучна с тобой.
Для меня всех роднее и ближе,
Ты живешь для меня, пойми же.
Для меня твои руки и губы,
Мой ты нежный и мой ты грубый,
Для меня твои беды и горе,
Твое счастье - мне радости море.
Мне не нужно другого взгляда.
Поцелуев других мне не надо.
Рук других - не твоих, не хочу я.
Просто, очень тебя люблю я.
Просто, ты - это мир огромный.
Ты - все тучи в небе бездонном.
Ты и солнце, и тихая лунность,
Ты моя беспокойная юность.
Ты все доброе, все земное,
Ты ведь тоже в мечтах со мною.
Просто, ты - это я
Ведь правда?
И тебе, ведь, другую не надо...

Света (Sweety)

****
Я столько лет тебя искала

Я столько лет тебя искала
Среди безмолвия ночей.
Я так мучительно устала
От встреч ненужных и речей.
Я так мучительно устала
От всех советов и идей,
Я столько книг перечитала,
Я столько видела людей.
Я так мучительно устала
И слушать их, и отвечать...
Я столько лет тебя искала,
Чтобы немного помолчать.

Тамара Кокоулина

***

Если женщина свободна

Если женщина свободна
Если женщина со вкусом
Если женщина прелестна
Если женщина умна -
Хоть ты голый, хоть ты модный
Зрелый ты или безусый
Ерник, может быть, опасный
Скромник, может быть, безгласный
Милый пес ли, леопард,
Признанный эстрадный бард
В обрамленье бакенбард,
Или лысый ловелас
Всеми травленный не раз,
Или безгрошевый олух
Нос, очки, а сам филолог,
Сумашедше сексуален,
Или вовсе бес печален,
Сталь сама или мочало
Повторяю все сначала
Если женщина свободна
Если женщина со вкусом
Если женщина прелестна
Если женщина умна -
Суетиться бесполезно:
Выбор сделает она


****
Я жду так сильно твоего звонка

Я жду так сильно твоего звонка.
Без голоса любимого - в застое.
Напряжена, как пальцы до броска,
Как маятник, вдруг замерший в покое.
Я мысленно беседую с тобой.
Готовлю речь, чтоб не молчать влюбленно.
А то, накроет радостной волной,
И покажусь дурехой изумленной.
Ты только мне скорее позвони.
А то на сердце холодно и пусто.
И полнятся все прожитые дни
Каким-то непонятым, слезным чувством.
Не грусть, не скука, даже не тоска –
Крупинки пост-разлучной горькой пыли.
Я жду так сильно твоего звонка,
Хоть пять минут назад поговорили

***
Я - Женщина, с которой тяжело,
Но без которой во сто крат сложнее...
Таящая в себе добро и зло
В роду которой кошки, львы и змеи...
Я - женщина, умеющая ждать
И ненавидящая люто ожиданье...
Дающая тебе мужскую стать...
Награда я.
И я же - наказанье...
Я - Женщина.
Похожих в мире нет
Я- женщина, с которой лестно рядом...
Я - Женщина,
Хранящая секрет,
Как покорять мужчину
С полувзгляда...
Умеющая строить и ломать,
Смеяться искренне,
И лживо слезы прятать...
Которую порою не понять,
Но постигать которую приятно...

***

Я для всех повешу объявление,
Что душа закрыта на учёт.
И начну тихонько обновление
Мыслей всех своих наперечёт...
Не стучите в дверь, она закрыта.
Не пытайтесь вы взломать засов.
Вы в моей душе не позабыты,
Но сегодня нету сил и слов...
Просто в магазинчике душевном
Весь запас закончился сполна..
Не осталось счастья на прилавке..
Не осталось света и тепла...
Лишь остались горести и беды...
И всё это надо выметать!
Так что здесь закрыто до обеда..
А потом откроется опять..

***

@темы: стихи

22:46 

стихи...

21:13 

наконец-то сфотографировалась в новом образе... вот несколько фоток....






ну в общем я сейчас вот такая.... безумно нравлюсь сама себе... я другая...

все чаще позволяю себе быть слабой... все чаще плачу... и нет для меня сейчас проблемы спросить о том чего не знаю ... нет проблемы попросить о помощи даже тогда, когда вроде бы и могу сама сделать, но девочки такое делать не должны, когда есть рядом мужчины... проблема осталось - мужчин рядом пока нет... но это наверное наживное...

17:43 

вся в работе...
в голове хаос...
личном - слишком тихо очередной раз...
хочу потерять голову, чтоб снесло крышу окончательно и безповоротно... хочу любить... и быть любима... хочу ждать встречь, морочится какое белье одеть, думать какую очередную приятность сделать дорогому и любимому... хочу чтобы мне дарили цветы... хочу смотреть вдвоем на звезды... хочу глупой романтики...

сегодня начала новую жизнь... что это означает? ну конечно смена имижда.. координально.. из блонда в ярко рыжий.... даже медный... необычно... это другая Пчела... а вы когда-нибудь видели рыжих пчел? нет? вот и я до этого момента не видела их...
смена имиджа - это только первая часть, есть еще и вторая... теперь я больше не пошлю, меньше ругаюсь матом, становлюсь вообще нежной женщиной, доброй и хорошей... но временно... в общем девиз НОВОЙ жизни: МЫ НЕЖНЫЕ И РОНИМЫЕ СУЩЕСТВА, БЛЯТЬ! (с) Гаечка

щастлива!

14:34 

Все началось в среду вечером. Забрав маму с работы, мы поехали покупать кран в ванну. И вдруг звонок: "Здравствуйте. Меня зовут Ольга, я из компании Донецкая мануфактура. Мне ваше резюме отправили из Ростова, видимо с вами уже связывались и вы прошли первичное собеседование." На самом же деле мне никто не звонил, мне никто ничего не говорил и для меня было большой неожиданностью, что я прошла первичное собеседование. Пока я пребывала в некотором шоке, девушка продолжала: " Если вам интересна наша вакансия, вы не могли бы приехать на собеседование в Екатеринбург в пятницу (если да - то по времени чуть позже отпределимся). Все расходы мы берем на себя." Я конечно же была согласна - сидеть дальше дома и без денег не входило в мои планы. И я согласилась. Чуть позже она перезвонила и мы согласовали время - час дня ориентировочно. Меня это устраивало на все сто - и выехать можно не совсем рано и приехать обратно еще засветло. На этом и распрощались.
Чудеса продолжились в четверг вечером. Позвонила эта же Ольга и сказала, что мне необходимо взять с собой документы для трудоустройств - зачем лишний раз мотаться туда-обратно?
В пятницу утром я заехала за Лапочкой (мы в четверг предварительно договорились, она отпросилась с работы и отправилась со мной), и мы стартанули. До Еката мы доехали за 4 часа, поймав только одних гайцов и угарев на 100р. за превышение скорости. Долго блуждали по городу, хотя и карта была в руках, собрали пробки некоторые и вот в 13-30 мы на месте. Я пошла на собеседование, оставив Лену на улице.
Мне очень понравилось и удивило отношение ко мне. Все были рады и не было совершенно никакого пафоса. Поговорила с начальницей своей, с гендиректриссой. После полуторачасового собеседования мне было сделано предложение о работе, которое я приняла. Кстати та самая Ольга и будет моим непосредственным руководителем. Объяснили мне сферу деятельности, задачи, цели. Все новое и немного непонятное, хотя основа таже что и была у меня до этого - начинать нужно не совсем с нуля, но работы очень много. Создалось впечатление, что им меня кто-то порекомендовал. Хотя я не уточняла. Уж сильно доброжелательно ко мне отнеслись и много чего предложили.
В этот же день мне выдали кучу постматериаллов, карточку на бензин, заказали корпоративную симкарту, личный корпоративный е-майл, представили почти всем сотрудникам, договорились, что в понедельник приедет мальчик, который займется моим обучением. Изинились за то, что не осталось у них ежедневников (к слову за три года работы в Агрофуде мне не досталось ни одного ежедневника, календаря, ручки, пачки бумаги для распечатывания чего либо и вообще НИКАКОЙ канцелярии). Еще сделали доверенность на то, что я могу представлять интересы организации в любых органах власти, заключать договора и моя подпись имеет вес, как и мое слово. Дали очень много полномочий и права решения всех вопросов на месте, без согласования с офисом (ну конечно что в первое время все равно согласование будет). В моем подчинении находится склад с обслуживающим персоналом и службой доставки (правда они не будут морочить голову мне отчетами - это будет делаться напрямую, они даже не в подчинение, а больше в помощь мне). Кстати затраты на бензин мне возместили сразу же.
Вышла я из офиса уже в 5 вечера довольная и немного ошарашенная. За один день у меня появилась работа и я не проявила никаких усилий к этому (ну кроме размещения резюме в интернете и приятной поездки в Ебург). И это былане просто работа, а то занятие которым мне ХОТЕЛОСЬ бы заниматься, а не просто получать деньги. Да ассортимент не маленький, да и специфика работы немного не та, но это вызывает ИНТЕРЕС! К тому же обещает неплохой доход... Если все получится...А у меня получится!

13:55 

пока я тут сижу дома, я решила вспомнить что такое "ГОТОВИТЬ ПИЩУ"! И вот уже вторую неделю готовлю... сначала вспомнила как делается плов, а вот сегодня начала вспоминать что такое картофельная запеканка.... Но т.к. денег нет, вариант получился низкобюджетным...
Картошка нынче дорогая, а вот готовое карттофельное пюре - это тема! К тому же в шкафу как раз лежало две пачки Магги картофельное пюре, купленные когда-то, видимо как раз для такого случая))) Да и приправку я прикупила не так давно в Ленте...
*не посчитайте сей пост рекламой продуктов Магги, просто у них на самом деле много чего интересного есть и намного облегчающего процесс творения еды))))
Ну в общем для начала я форму поставила в духовку нагреваться и забодяжила приправу

пришло время для пюре...

в моем холодильнике не оказалось нужного количества молока, поэтому я воспользовалась сухими сливочками, которые тоже забодяжила (кстати вкус почти не отличается от обычных сливок)...

пришло время выкладывать первый слой пюре на форму

и вот одна пачка пюре уже готова

сверху можно выложить фарш, в который предварительно были добавлены остатки молока из холодильник, приправа для фарша и соль

выливаем часть сприправы Магги и получается вот что

ну и следом смешиваем вторую пачку пюре и выкладываем его верхним слоем... выливаем остаки приправы... в холодильнике не нашлось сыра для посыпки((( но где наша не пропадала??? для хрустящей корочки посыпаем панировочными сухарями для котлет... получается вот такая красотища!!!

посолим и отправляем в духовку...
в данный момент эта красота стоит в духовке и жарится, наполняя ароматами всю квартиру, а я вынуждена глотать слюну... скорей бы приготовилось уже... еще 20 минут и будет все готово!

19:19 

В последнее время говорю очень часто Ленке: "Ты же королева! Дак бери и пользуйся! Захотела мужика - возьми его, захотела другого - возьми и не бойся что откажет! Если откажет - значит не достоин даже знакомым быть твоим!"... А сама что? Огляделась по сторонам и поняла, что самой то брать и не кого... Один весь нипонятно в каких мыслях (на самом деле видимо не получилось ничего у нас и слава богу - пусть жалеет теперь), другой не устает повторять что у него есть подруга и приставать к другим девушкам. В общем тишина и покой.
Суббота начиналась как-то не совсем обычно... ТОчнее даже в пятницы все пошло как то по другому... Когда это было такое чтоб я пила коньяк?? Оч давно не пила... А вот в субботу взяла да и выпила! И ведь понравилось! И даже похмелье не было! Пофиг что домой пришла в 4 утра, что в субботу опять предстояло пить, все это было как то мимо... Главное было для меня немного другое... Я вышла на тропу войны, точнее на тропу завоеваний! Как то видимо я подзабыла что такое хищная женщина, женщина которая добивается своего... Мне не важен мозг в такой войне, нужна было жертва от которой требовалось тело. И такая жертва нашлась! Молоденький, не скажу что не опытный (как выяснилось потом) хоть и 23 года (мрак!!! 23 и 32 - хорошая арифметика получается). В общем встретились мы еще днем в субботу на гонках... Познакомили нас общие друзья... вечером встретились около костра.. мило предложил присесть рядом... ну а потом до 4 утра были разговоры... все уже разошли и остались мы вдвоем. Не буду описыватьь как там и что, хотя эти детали конечно же интересны (хи-хи мальчик оказался не глупым совсем даже и сразу просек все мои мыслишки грязные и был совсем даже не против). В моем организме уже бурлило курганское пиво (это не обычное пиво... сначала пьешь, пьешь и как будто бы трезв как стекло, а потом бац!!! и просыпаешься на утро и ничего не помнишь))) но в этот раз я помнила все до минуты), казахстанский коньяк (зачудительная вещь!!! если будут предлагать никогда не отказывайтесь испить этот чудесный напиток!!), ну и как бы ниожиданно это не звучало - водка с соком! Вот такой вот союз был в моем организме и ему хотелось (организму т.е.) подвигов. Ну в общем посидели мы, дождались пока все уедут спать и сами поехали в единенное местечко.................
Разошлись через час примерно - я вернулась в машину, а он пошел в палатку, поцеловав меня на прощание. Немного, совсем чуть-чуть интимных подробностей - у меня-то все нормально, спирное действует на организм в плане сексуальности как горящая спичка на бензин, а у мужчины видимо немного наоборот... В общем я дошла до логического конца (да и не раз), а мальчик пошел спать не солоно хлебавши... Ну не смог, Не смог... А ведь я предупреждала и говорила...
На утро мы не обмолвились ни словом... Только взгляды... И то тайком... И вот я подумала: а как дальше себя вести? Забыть и все (не помню - значит не было)? Продолжать общаться? А для чего? И вот когда у меня в голове начало рождаться столько вопросов, я себя остановила! Какая разница, зачем? для чего? что дальше?. Я буду делать так как мне подсказывает интуиция, а дальше война план покажет. Разве помешает мне молоденький любовничек? Совсем нет! А если отвергнет - значит не дорос он еще до меня))) Не готов значит и пусть живет дальше.

15:37 

работая в Агрофуде я всегда думала, что это лучшая компания по отношению к своим работникам. Как же я ошибалась!!!! столкнувшись сейчас с расчетом понимаю, что меня просто хотят кинуть на деньги... видетели у них были проблемы с кадрами и они не могут сейчас подтвердить, что я в прошлом году не отгуляла свой заслуженный отпуск!!! А ведь я как дура думала - я лучше поработаю, как я могу бросить то что уже начала, а вдруг тут без меня все обвалится, вдруг не справятся, а мне потом все восстанавливать... БОЖЕ КАКАЯ ЖЕ Я БЫЛА ДУРА!!!!!!!! ведь ни одна скотина не оценила ни моего стремления, ни порывов, начальство только и думало как бы срезать зарплату и прибавить ее себе (о чем выяснила только сегодня)...Ну что ж... Процветания тебе гребанный Агрофуд!!!

12:08 

В пятницу вечером мы выехали в Курган... вот об этой поездке я не знаю что рассказывать... про то как грузовики гонялись и временами переворачивались? не всем это будет интересно... про то как мы вечерами пили? там не было ничего примечательного... единственное что я прониклась еще большим уважением к половине людей и некоторые из нашей компании упали в моих глазах ниже плинтуса? тоже не всем интересно... это была маленькая часть отпуска, после этого я могу сказать - да я отдохнула! Я ХОЧУ новую работу! Я готова вернуться в торговлю!
И еще заметила, что давненько мне никто из мужчин не выносил мозг и это грустно... Я наверное извращенка...

Я уже писала это в ответ на коммент Мистера, но повторюсь: я хочу быть слабой, мне надоело все решать самой, не хочу быть свободной!!! Хочу быть чьей-то...

11:12 

я съездила за сестрой... но как!!!
утром была СТО (нужно было поменять ремень генератора и сальник). Уже там оказалось что у меня нет головки, которая наматывает этот самый ремень, а машину уже разобрали... Кстати мальчик который делал мне машину был оч даж ничего - такой весь подтянутый, с обалденной попкой в обтягивающем ее комбинизоне и с бездонными голубыми глазами. Помимо этой СТО он еще работает в Мирае (это салон по продаже и обслуживанию Субару). Когда он только осматривал машину, он сразу сказал что хочет такую же для мамы... ТОгда я первый раз заметила что Моте чаще чем мне говорят, что хотят его... Потом мы поехали докупать дополнительные запчасти... на его машине.. Машина у него какая то праворукая ТОйота, с низким клиренсом (это расстояние между днищем и асфалльтом) и поднимающимися вверх дверками. Изнутри такую дверь с пасажирского сидения не откроешь, нужно выходить водителю и открывать ее... Такого сервиса у меня еще не было)))) Где бы ни останавливались - там он выходил, открывал дверь и подавал руку)))) таком настроении я выехала из города и поехала за Настеной)))
Туда и обратно в один день ехать сложно, к вечеру начинаешь не просто тупить, а тупить сильно, дорога уже уплывает из под колес буквально... По километражу у меня получилось за сутки 1500 км, по штрафам - 600р. (100 - превышение скорости в населенном пункте, выписано постановление на штраф, 500 - обгон через сплошную, деньги на карман гаишнику.)
Приехали домой уже почти в час ночи. Уставшие, но довольные.

21:39 

ну что? поучаствовала... 6 место... из 7 участниц... бугага! больше не буду гонять... отрофировался у меня напрочь весь азарт за последние годы...
все чаще стала себя ощущать воспитательницей в летнем лагере - такая тетя-матрона среди детей... наверное сказывается комплекс веса... худеть? а смысл? я чувствую себя так очень гармонично и меня не напрягает сильно мои лишние килограммы... талия есть, сиськи - есть, ноги - не страшные, не колесом, чуть-чуть может быть убрала бы бедра... но это место никак не хочет худеть... никогда! сколько бы я ни пыталась это сделать...

мужики... хм... последний из тех, кто мне нравился настолько сильно напился на рыбалке, в пьяном угаре, обнимая меня вдруг вспомнил что у него есть/была девушка и умчался за телефоном наводить мосты.. тьфу ты... тряпка и алкашонок! противно даже как то стало от того, что он мне как-то даже немного нравился... от самого факта противно...

работы нет... расчет все никак не могут выплатить (сомнения вызывают у них количество не отгуленных мною отпускных дней - там более 40 дней получается) и соответственно денег тоже нет... из банков звонят - подходит очередной срок платежа кредитов... ппц полный в общем...

сегодня в разговоре с подругой немного смогла сформулировать свое состояние: недоеб, отстуствие денег, отсутствие работы и холодность в сердце... как только в одном из пунктов произойдут изменения - настроение намного улучшится... замечено уже не раз...

после завтра еду за сестренкой - приезу ее домой на побывку... а в выходные едем в Курган - там будут гонки грузовиков, ну и конечно же пьянка всеобщая... в общем должно быть весело...

17:21 

блин... как все крутится и вертится...
в субботу буду участвовать в рулежке... это кто быстрее на своем железном коне проедет очень хитрую трассу, а после этого куда-нибудь рванем....

последние выходные пролетели незаметно - два дня пили.... вроде как появился поклонник... покрайне мере массаж в субботу мне был сделан, меня весь вечер обнимали и вообще говорили приятности... приятности продолжаются даже по трезвости... приятненько!!!

девиз последних дней - "слишком красива, чтобы иметь совесть" и "не влюблена в себя, просто нравлюсь!"

настроение отличнейшее, только вот с работой все так же - ее просто НЕТ!

20:13 

новая жизнь... и сегодня ночью мне приснилась новая обстановка в комнате... точнее то как можно поставить имеющуюся мебель по другому... что я и сделала...

читать дальше

22:30 

сегодня съездила к Маше и взяла фотки с выходных... мда уж... красота - страшная сила!
читать дальше

23:13 

а вам когда-нибудь хотелось делать только то что вы хотите делать? не то чего от вас ждут окружающие, а именно то чего вы хотите - захотел - поехал например на ГОА, захотел - лег спать днем, в разгар рабочего дня, захотел - поел, а не захотел не поел... не потому что это нужно сделать, а потому что так ХОЧЕТСЯ! Часто ли мы позволяем себе делать то что хочется нам? И почему, если мы идем по следу своего желания, окружающие начинают на нас как-то не так смотреть, обижаться, укорять... Почему бы не попытаться понять другого? Почему бы не начать уважать его чувства, так как это делает он?
Если человек говорит: Я ушла в Нирвану - это значит что не трогайте временно. Но что делаем мы? Мы начинаем звонить, интересоваться, а не пропал ли человек в этой самой нирване. Но у нас и мысли быть не может что ему там, на едине с собой, хоть и находящемуся в толпе людей, настолько хорошо, что вся эта массовка только радует его, только придает ему тех сил, которые ему так нужны. Ему не нужны слезы (от них устаешь), ему не нужны советы (он не в силах прислушаться к ним), ему не нужно что-то делать и предпринимать (бревном тоже нужно уметь быть). ему нужно просто одиночество. Пусть и в толпе. Скоро, намного быстрее чем вам это кажется, человек вернется от туда. С новыми силами, с нивыми идеями... А может и не вернется... Не потому что не любит и не дорожит вами, а потому что так лучше...


в выходные позволила себе быть одинокой в толпе. Позволила себе делать то что хотела. Поехала туда куда почти не собиралась.С самого утра, что совершенно на меня не похоже. Наплевала на все материальные затраты (денег всегда мало, но пока они есть почему бы и не позволить себе шалость и не сделать то что хочется?). Собралась не малая толпа - более 60 человек. Много знакомых лиц и много не знакомых. Напилась. Кормила одного...эмм... ну скажем, мужчинку апельсинкой сначала из рук, потом изо рта в рот (ржачно мне было, но мне хотелось баловства... без секса... просто шалость...)... Пела... Флиртовала с человеком который был на этом празднике жизни с парой... Совесть оставила дома. Только игра... только баловство... И что вы думаете? На этом же празднике жизни я получила нечто типа сцены "ах какая ты плохая! ах плохо себя ведешь! ах напилась! " бла-бла-бла... а на след. день получила еще две подобных сцены : от семьи: "ты про нас совсем забыла и живешь как будто бы не с нами, а ссама по себе" и тут же ремарку "ну что? нашла кого-нибудь в мужья?" и от подруги: "а почему ты не позвала нас?".
Вот поясните - почему так? Все привыкли что я делаю что-то определенно-предсказуемое. Я кому-то чего-то должна. Но ведь это не так. Я вас люблю не за то что вы делаете, а потому что ВЫ ПРОСТО ЕСТЬ!!! Почему же вам не полюбить меня за это же??? Почему бы не уважить мои чувства?
Вчера мне сказала подруга: позволь себе быть слабой. А как это? Как живут слабые люди? чем они питаются? Чем дышат? Всегда слабый идет за сильным. А если нет этого сильного человека впереди, что делает слабый? Куда он идет? Что он делает? Он стоит и оглядывается? А вдруг ветер его удует куда-нибудь в пропасть? А вдруг пойдет дождь, он промокнет заболеет и умрет? Слабый не может выжить в этом мире. Он слаб. Ему обязательно нужен человек который его спасет, согреет. Мне тоже такой человек нужен. Только тогда я смогу быть слабой. А сейчас приходится быть сильной. Пореветь в подушку потому что сын начал курить, в день защиты детей нарисовался домой с явным запахом перегара, а его отец на все на это только вздохнул, сказал "я подумаю что с эттим делать, перезвоню" и уехал под крылышко к своей новой безпроблемной зазнобе. Пореветь потому что уволилась, а денег нет и на работу звать зовут, но туда идти не очень хочется, потому что понимаешь что это тот же геморрой что и на прежнем месте. Пореветь от того что мужики говорят что ты классная и замечательная, но боятся такой классной и замечательной. Силой говорят веет. Пореветь, а на утро нарисовать улыбку и опять в бой. Фу. Надоело. Но не могу изменить. Подскажите что делать? Как выйти из этого круга вечного должна, могу и не могу ?

Кстати мне понравилось делать то что хочу. Очень понравилось...

И еще одно. Вчера разобрала в шкафах. Насобирала кучу вещей, чтобы отдать их в детский дом или приют. И нашла свою старую задумку. Когда-то давно я вязала. Много вязала и хорошо. У меня было много вещей связанных своими руками. Были куча костюмчиков у ребенка - кофточки, штанишки, комбинзончики. И конечно же оставались остатки пряжи. И вот из всех этих остатков я решила связать что-то типа пледа. Я уже точно не помню когда я начала его вязать, года три назад точно. И вот сейчас я достала это рукоделье и решила продолжить. И мне это нравится!!! Сижу второй вечер и вяжу. Уже придумала что за чудо будет - свяжу большого размера, куплю флиса или какой-нибудь другой мягкой и теплой ткани - это будет скажем подклад моего одеяла и положу его в машину. Холодными ночами на природе мне это чудо совсем даже не помешает!!!

@настроение: * да! а я еще и крестиком вышивать умею!

Дневник Мечты

главная