её характер – сахар
с тёртым в крошку стеклом
она любит так
как никогда никому не везло
она налетает как смерч
и уходит тихо без слов
она – нерешаемая задача
из игреков и иксов


её жизнь похожа на глобус –
без финишей и начал
она доверяет тайны только
лучшим врачам
она отмывает грехи в самых
святых ручьях
она всеми страстно любима
и бесконечно ничья (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:25 

Юбилей...

Немного циферок:
Мне 35
Сыну 16
Я курю 20 лет
Мой трудовой стаж 19 лет
Я в разводе 10 лет
Мой стаж вождения 6 лет

Это то что я имею сейчас (то что пришло на ум). А что впереди?
Прожита 1/2 жизни
Через 6 лет я могу официально уйти на пенсию
Через 10 лет я буду бабушкой... Причем чует мое сердце, что внуки будут уже не грудничками...

А знаете что самое главное? Пофиг на все эти цифры! Главное, что у меня есть люди которых я люблю и которые любят меня. Главное что мне комфортно с самой собой живется... Хоть я и периодически выношу мозг себе и окружающим, но такие моменты самопознания должны быть у всех....

В общем С ЮБИЛЕЕМ, ТАНЮШКА!!!:flower:

04:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

гроза... это как раз то, что происходит не только за окном, но и у меня в душе, голове, сердце... все гремит, бурлит, хочется рыдать и плакать...
ПМС? Уже прошло... Скорее усталость... Даже не от работы, не от постоянных проблем... Усталость от жизни. Просто все надоело. Вот так вот взяло и надоело. Надоело ходить по замкнутому кругу. Вроде как идешь-идешь и вдруг видишь слабенький огонечек... Ну думаешь, все! Вот он тот самый свет в конце тоннеля. Подходишь ближе... Так аккуратненько подходишь, чтоб огонек не потух от твоего стремительного прорыва... И вдруг видишь, что это был всего лишь мирах. Тобой лишь придуманный мираж. И ты осознаешь, что ты в той же самой точке, откуда начинался твой путь. Все так же темно и не видно просвета. Но ты живешь надеждой на свет. На то, что вот в этот раз это будет по настоящему. Что ты не сходишь с ума, а это настоящий свет, тот самый, который выведет тебя из этого круга... Но нет... Это снова мираж... И так уже несколько лет. Я устала видеть миражи в своей жизни.
Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Что все что происходит вокруг меня - это всего лишь чей-то злой план и я когда-то давно повелась на него. И теперь вот хожу, хожу, хожу и не нахожу выхода.
Где взять силы, чтобы прорубить себе выход? Где взять тот топор, которым я смогу разрубить этот чертов замкнутый круг? Что еще я должна поменять в себе, чтобы найти топор? чтобы взялись силы? Что бы что-то наконец то изменилось. Не номинально, не для "галочки", а вот так по настоящему, кардинально...
Где и как - вот самые важные вопросы, которые мучают меня уже долгое время... И ответа я никак не нахожу. И снова по кругу....
Даже лошадей в цирке выводят с манежа, потому что они не могут постоянно ходить кругами... Я же не лошадь... Наверное :upset::laugh:

@музыка: я маленькая лошадка и мне живется не сладко (Найк Борзов)

19:36 

Путешествие в Аркаим. Часть 3

Рассвет мы благополучно проспали. Проснулись, когда солнце уже взошло и начало ярко светить. Но побывать на Аркаиме и не посетить Гору Любви - такого мы не могли себе позволить. Поэтому позавтракали немного и пошли на гору. Нам нужно было пересечь весь лагерь. Пройти по мостику через речку, которая протекала через весь лагерь, постоянно извиваясь и петляя


Потом нужно было пройти через березовую рощу. Тут хочу сделать небольшое отступление.
Когда мы, только приехав, созванивались с мамой, она нам строго настрого запретила ходить в эту рощу. В подробности я вдаваться не стала - места странные, поэтому мало ли что там могло быть. Как оказалось очень даже зря. По приезду мама рассказала, что этот лес имеет мужскую силу и те, кто переночует там обязательно беременеют. Толи там воздух со спермой, то ли леший-осеминитель там обитает, но поверье то ведь не с проста берется... Вот мама и послужила своеобразным предохранителем для своих дочерей. Узнав это, я сказала маме: Никаких претензий по поводу внучки не принимается. Как минимум еще пару лет. :lol: Сама виновата - надо было наоборот настаивать на том, чтоб мы ночь проводили только в этом лесу и нигде больше))))))))))))
Подъем на Гору Любви был сложным. Склон крутой для холма. Но вид, открывающейся на лагерь нас поразил.




Мы полюбовались видами и красотами, спустились в лагерь. Начала наступать жара, хоть и было всего 9 утра... Я решила пойти искупаться в одной из заводей той самой речушки, которая текла в лагере. Чтобы попасть в лагерь, нужно прохать через эту речку. И вот в целях сохранения чистоты проточной воды, было сделано следующее: по ходу течения были проложены две трубы, через которые было пущено течение. Вот именно на этих трубах я и сижу

Вода прозрачная. Видны камушки на дне и плавающие рыбки. Вода холодная, проточная, и даже она придает силы...
Искупавшись, почистив перышки, собрав манатки и утрамбовав их в багажник мы собрались в обратный путь. Поехали другим путем, через поселок Бреды. Интересное такое название. Ассоциируется у меня со словом "бред" :laugh: это видимо много кто нес всякий бред из местных жителей и так назвали сие место...
И опять степи... Жара... Зной...
Кстати говорят, что в этих местах в июле жара достигает 40-50 градусов... Это как на сковородке... Курица-гриль, блин, после недельного отпуска в этих местах...
Потом начались леса, живописные ярко-зеленые поля... Увидев на обочине продавцов ягод, мы остановились и купили маленькое ведерко лесной клубники. :wow: Я не знала что клубника может быть лесной!!! А то, что она может быть такой вкусной я даже и предположить не могла...
Приехали мы в Екат и сразу побежали в душ. Какое это оказывается счастье - помыться!!!!! :laugh:
В итоге мы за 5 дней преодолели путь почти в 2000 км... Нас не остановил ни один экипаж ДПС. Мы встречали добрых людей, которые нам подсказывали и помогали... Мы зарядились энергией древних мест, солнечным теплом и светом. Видели сусликов, вредных грачей и маленьких воробьев. На мне сидела большая красивая бабочка. Я отдохнула. В кои веки у меня не портилось настроение столько дней подряд! Все эти дни был сплошной позитив. Не омрачало его ни жара, ни какие то неудобства, ни звонки с работы. НИЧЕГО!!! Один сплошной позитив, новые места и дорога!!!!
Мы покидали эти места точно зная, что мы сюда еще вернемся!!! Когда-нибудь... Но вернемся обязательно!!!!

23:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

ха! вы думаете, что я молчу потому что вся такая счастливая и в отношениях? ну вы почти правы! я и правда счастливая и в отношениях... только отношения эти РАБОТОЙ зовуться! устроилася я супервайзером по сетям в одну компанию, производящую колбасу. И так получилось, что вошла я в эту компанию не через дверь, а влетела через окно... не в буквальном конечно же смысле, но шороху навела много... впрочем не умею я по другому. Либо работаю либо нет, третьего не дано... Пока нравится, что будет потом - не знаю. Время покажет.
Я снова одна. Мужчина, обманув, пропал. Но мужик с возу - бабе легче! Нет у меня времени и сил сейчас на мужика, на постирушки, на готовку, даже на романтические прогулки под луной нет ни сил ни времени. Он наверное думал, что ему удалось меня сломить, сломать и переделать, но не тут то было. Сам сломался. Еще раз убеждаюсь, что сложно мужику (любому) со мной будет - и не соврать, и не приукрасить, и не воспитать меня уже. Такая я правильная и правдивая, блин. А ведь не каждый может под моим напором устоять и не сломаться. Кстати на работе сейчас коллектив себе подобрала из тех, кого ломать не приходится - в одном направлении идем и одинаково мыслим.

Ангел, где ты? Куда пропал? Напиши хоть строчку мне... скажи что у тебя все хорошо... что помнишь меня... я соскучилась..

00:00 

а я сегодня уволилась... точнее мне было сказано: если ты не заполняешь отчеты, значит я не вижу нашего дальнейшего сотрудничества... ну что ж... сама бы я еще долго терпела этот кошмар, а тут выбор сделали за меня, не дав даже испрвить что либо...
а теперь поподробней...
в сентябре был отправлен регламент всем (оказывается) по которому менеджер обяза ежедневно посещать 25 торговых точек, проводить аудит в них, записывать, отправлять эти бланки (на 2-х листах каждый) в скане ежедневно и помимо этого собирать заказы у дистрибуторов, работать с документами и менеджерами дистрибуторов... а территория у меня - Тюменская область, ХМАО, ЯНАО и Курганская область... даже если представить, что я не сплю, не ем, а только все время работаю - даже в этом случае у меня не хватит времени на все это... поэтому сей регламент был послан в корзину и никто из сотрудников его не придерживался. На аудиты конечно же ездили, но все вопросы решались быстро и оперативно, без этой никому не нужной бумажной волокиты. Сегодня начальница получила волшебный пендель и решила отыграться на ком нибудь и раз она не была у меня с ноября - то и прилетело мне... были запрошены те самые отчеты, и врать я ей не стала - сказала что их нет (не в детском саду однако)... пошло и поехало... слово за слово и она предложила мне написать заявление. Я попыталась убедить ее что исправлюсь - но это было сказано слишком вяло... в общем - в тоге я отрабатываю две недели и в это время ищу новую работу...
Нет никакой жалости о потере такой "офигенной" работы... есть жалость о потере заработка. И все! Но не в первой - прорвемся!!!
Главное что не будет теперь бессонны ночей, переживаний о том что товар не примут, о том что что-то протухло, о том, что что-то вдруг случилось... нафиг-нафиг-нафиг))))
И может быть мое сердечко придет в норму... я его еще немного подлечу и будет хорошо...

21:06 

так смешно временами стоновится, когда читаешь различные форумы на которых разные просветленные личности агитируют народ за здоровый образ жизни... типа: нельзя пить спиртное, нельзя курить, нельзя есть жирное и сладкое и вооже живите как я!!! стараются просвятить заблудшие души, а по факту - навязать другим свою точку зрения... противно!
каждый должен выбирать сам что ему пить, что ему есть, курить или не курить... у каждого должно быть свое мнение на все это... тогда может быть толпа не будет толпой, народ не будет массой, и мозг начнет работать... а так получается, что кто-то сказал, показал пример, внушил другим - это правильно, а это - отвратительно и народ пошел!!! а куда пошел? нипонятно...
на тюменском форуме разгорелась бурная дискуссия по поводу курения... согласна, что нельзя рекламировать сигареты, но и запрещать курить тоже нельзя - это же ущемление права на свободу выбора в чистом виде... я курю и мне это нравится, я люблю курить и мне это доставляет удовольствие, мне не жалко потратить на сигареты деньги, потому что это моя маленькая слабость... но на алкоголь мне денег жалко и это мой выбор. это мое мнение и не надо заставлять меня его менять... не получится до тех пор, пока я сама не решу что это плохо....

"не учите меня жить, лучше помогите материально" (с)

22:57 

найдено в интернете, но черт побери написано как будто про меня

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая… Наверно красивая… Вечная… Не хватает вдохов… Задыхается… Она пишет, что счастливая… Притворяется… Давно не любит… Лишь играется… Ругается… Расстаётся… Возвращается… И всё по кругу… Всё так циклично повторяется…
Характер резкий… Легко взрывается… Тараканов в голове давно уже не стесняется…
Так часто обижает… Так редко извиняется… Людей не ценит… Часто ошибается…
Принципиальна… Слишком самоуверенна… Её характер – будто на вулкане…
То вдруг взорвётся, всё созданное уничтожая…
То спит годами, никого не замечая…
Её глаза – как чашка зелёного чая…

Такой приятный… Но так часто обжигает… Зима… Весна… Уже даже нету разницы…
Любовь не ждёт… Она в её жизнь всегда внезапно врывается… Любит безумно… Но почему-то редко влюбляется… От этого страдает… Убивается… Жизнью немного научена… Остерегается… Эмоции сдерживает… Натянуто улыбается…
Всё это так ненавидит… Но под жизнью прогибается… Умна, но любит изображать дуру…
Так легче жить… Так её больше любят…
Найдёт ли счастье?.. Она на это надеется…
Ну а пока…
Ночью никогда не спит. Странная…
Строгая, наверное красивая. Вечная…
Не хватает вдохов… Задыхается…
Она пишет, что счастливая… Ха, снова притворяется… Она умная, как сто мудрецов, и доверчивая, как ребенок. Она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом. Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют её мечтать. Пока она жива, будет вечное лето. И главное, что ты не в состоянии думать не о чем, когда она рядом… Она любит, когда у неё просят совета, но её напрягают проблемы других. Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет, но всегда делает то, что хотят другие. У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту. Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала, но знает, что не сможет этого сделать никогда.
Она самоуверенна, но это только кажется…
Она снежная…
Не милая… Не нежная…
Она дышит не серьёзно и не веруя… В мыслях – дым от сигарет вместо ясности… В рифмах – звонкость вольная от беспечности… Горький яд она хранит в сладости… Ему – «Привет» в гордости…
Ночью никогда не спит. Странная…
Строгая… Наверно красивая… Вечная…
Не хватает вдохов… Задыхается…
Она пишет, что счастливая… Притворяется…
Она любит ветер… Улыбки…
Встречи… Вино… Шоколад…
Улыбаться случайным прохожим.
Выходит из дома попозже…
Под самый вечер…
Так проще
Прятать глаза и быть на других похожей.
Она будет улыбаться, мечтать, придумывать – и обязательно станет для кого-то Самой-Большой-Радостью-на-Свете… Она ночами не спит, Засыпает ближе к пяти. Думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. Конечно, еле встает, начинает искать мозги,
И кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.
Она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром. Наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цветы, постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет. Наверно, умеет читать чужие мысли. Ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам.
Совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
Запирает себя на замок и мечтает слетать на север.
Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя,
Не любит солнце, и счастлива, наверно, только по пасмурным дням.
Вечерами её согревает с лимоном чай и общение в ICQ,
А брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.
Она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
Не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
Записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, А потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.
У неё за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, И она всеми силами пытается сделать так, чтобы её погоду не заметили.
Она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных,
И часто смеётся, зная, что смех – лекарство от всего на свете… Она пахнет карамелью и туманом, смотрит концептуальное кино в смешных тапочках и цитирует Экзюпери. Она умеет честно врать и ненавидит, когда её называют «солнышком», она не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от карих глаз и добрых сказок.
Она ненавидит обманы и пахнет дождём и корицей.
Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи.
И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем,
Смеясь, пожимает плечами и шепчет под нос: «Это – жизнь»… Такая красивая. Недоступная. Улыбается. А в душе грустная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределённая. Такая неуставающая и неуспевающая… Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати… Не засыпающая вечером, не просыпающаяся утром… Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами… Любвеобильная и доверчивая… Мимолётная и выдержанная… Самостоятельная и внеплановая… Осенне-весенняя днём и зимне-летняя ночью… Почти невесомая и нежная… Слепо верующая в рaй… Вечно влюблённая… Ночью никогда не спит. Странная… Строгая… Наверно красивая… Вечная… Не хватает вдохов… Задыхается… Она пишет, что счастливая… Опять притворяется…

16:19 

сердце болит... и с каждым днем все больше меня это тревожит... болит уже не приступами, а на постоянной основе... голова кружится....
БОЖЕ!!!! СКОРЕЙ БЫ КОНЧИЛСЯ ДЕКАБРЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

23:45 

Командировочка....

съездила значится я в Екат... в командировку... миленько так скаталась, душевненько.... расскажу по порядку, чуть ли не в хронологии))))))
утро четверга было насыщенным - съездила поработала, немного пообщалась, собралась и в обед выдвинулась на электричке... всю дорогу спала... только вот парадокс - со стороны окна дуло, а спину и ноги обжигающе грела печка((( в общем к концу пути у меня разболелась голова(((
Екатеринбург встретил моросящим дождиком... но в основном было тепло... на вокзале встретилась с Димой и передала ему посылку для сестренки... и пошла в гостиницу... забронирован был номер в г-це "Свердловск" находящейся прямо напротив здания жд вокзала... теперь это отель!!! потом долго смеялись над этим... номер достался на 9 этаже класс "комфорт".... на этаже мило и чисто... дверь в номер - новая из натурального дерева... заходишь в номер - кровать, шкаф, стол, минихолодильник, телевизор и стул... ну что еще нужно??? из минусов - комната квадратов 7 не больше, старый совдеповские двери в ванной, душевая кабина тоже видимо из первого поколения... из плюсов - панорамное окно (от пола см. 50 и до потолка, от одной стены до другой с видом на центр города), в ванной удивила зубная щетка и мааааалюсенький тюбик с зубной пастой - на пару-тройку раз почистить зубки - идеальный походный вариант... ну и собственно все что касается номера))) в соседнем номере остановилась девочка из Перми - Марина (очень приятная собеседница и вообще миленькая). Позже мы спустились в кофейню расположенную на первом этаже гостиницы и мило посидели четырмя девочками. Обсуждалась работа, Иван, его любовь, снова работа, снова Иван, Иван, работа, глупости Ивана, работа - ну в общем милое бабское щебетанье под алкогольные котейли, салатики и пасту)))) Ближе к полуночи нам надоело там сидеть и мы решили поехать кататься по ночному Екатеринбургу (одна из нас не пила и была за рулем)... Я НАКОНЕЦ ТО побывала на МЕТЕОГОРКЕ!!! это такая смотровая площадка в Екате, где видно город в высоты!!! Обалдеть как там красиво!!! Особенно ночью!!! Я просто обязана там побывать в ясную погоду и пофотографировать эту красотень!!!
приехали в гостиницу, разошлись по номерам... я немного пописалась с Магнитом (наверное пора его уже по имени начинать называть... наверное)... и сладко уснула...
Пятница была мало примечательной - прошел отвратный треннинг, посмотрела на Ванину новую пассию (именно она проводила треннинг), посмотрела на ее провал... А Вот!!! Самое главное... когда сидели вечером с девченками в кофейне выяснилось, что та сумма командировочных, которая расчитана на проживание и проезд должна быть освоена полностью либо эту разницу вычтут из зп... чего очень не хотелось бы)))) пришлось нам утром идти на вокзал и менять билеты (я взяла изночально плацкарт, хотя вполне могла себе позволить взять купе - вот и пошла менять). Тетенька в кассе посмотрела, поменяла, взяла с меня доплату и выдала билет. Я проверила свои данные и со спокойной совестью пошла дальше (не проверив номер поезда и время отправления, расчитывая что мне продали билет на тот же поезд, на который я и просила). ... Вернемся к тренингу - это был полный провал!!!! Это был полный пиздец!!! Человек, у которого был опыт проведения обычения - тупо села и начала читать нам слайды... после всего прочитанного была дегустатция - народ даже не понял что они конкретно пробовали - семгу или форель? слабосоленую или подкопченую? какая икра лучше??? просто тупо накидали всего в желудки и разбежались по своим делам... а ведь на этот тренинг приехали руководители всех филиалов нового дистрибутора, который по прогнозам займет первое место среди дистров по нашей торговой марке... в общем капец!!!
Ну да ладно.. .фиг с ним... после всего я поехала к сестренке в гости. оказывается я очень по ней соскучилась!!!! Вечер прошел незаметно и вот я уже на вокзале. Подхожу к табло со списком прибывающих и отправляющихся поездов, сверяю с билетом и понимаю, что мой поезд УШЕЛ ДВА ЧАСА НАЗАД!!!!!!!!!!!! Эта курица продала мне билет не на тот поезд, на который мне надо было, а совершенно на другой!!!!!!!!!!! БЛИН!!!!!!!!!!! И что теперь делать???????
Пошла к администраторше, рассказала ей ситуацию... она поняла весь трагизм и предложила сдать билет и приобрести новый на тот поезд, на котором я должна уехать. Но сама она это сделать не может, потому как за билет я расчитывалась карточкой и возврат можно сделать только на крату, а у нее нет такиой возможности. Нужно идти к кассирше. Я подхожу к кассе где брала билет, там сидит та же курица, объясняю ей всю проблему и что нужно сделать, на ее тупом лице промелькивает мысль о том что сейчас начнется гемор с возвратом.. И она выставляет перед моим носом табличку ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ 15 минут и собирается съебаться!!!!!!!!!!! Тут я начинаю орать на весь кассовый зал. На что мне отвечает она: идите в другие кассы у нас их много!!! По факту на тот момент работет только одна - все остальные закрыты!!! Тут подходит администраторша, пытается уговорить ее доработать со мной и только потом удалится пописать, но курица ни в какую не соглашается! Администраторша отпускает ее на перерыв со словами: с тебя объяснительная!!! Подходит к работающей кассе и оформляет мне возврат в течение 3 (трех - ни больше и не меньше) минут!!!!!!!!!!! В общем я покупаю билет и счастливо сажусь в купе!
С одной стороны, я была зла, была обеспокоена, готова была разнести в какой-то момент этот кассовый зал на камни, убить эту курицу-кассиршу... но когда я увидела лицо доброй администраторши, которая так хотела помочь и помогла, как смогла... Когда я увидела лица сонных людей, стоящих в очереди за билетом в одну из 10 касс - они же совсем не виноваты, что кассирши хамло-хамлом... быдло-быдлом... Я сказала громко "Пиздец! Моя любимая страна!!!" и вышла из кассового зала под смех уже частично проснувшихся людей из очереди)))) Ну не могу я злится долго))))

09:32 

очень хочу посмотреть фильм "Ешь, молись, люби" по одноименной книге, которую я цитировала здесь, когда в Москве жила... меня она сильно потрясла... хочу сравнить с фильмом... но на торрентах его еще нет, а на других сайтах только платный вариант((((

13:23 

а ведь мне меньше чем через месяц 33.... кошмар!!!!

18:46 

ненавижу загадки!!! ненавижу неизвестность!!!! почему так сложно сказать - милая, адьёс! мы больше не будем встречаться... или наоборот - милая, у меня есть баба, но и ты мне нравишься.. давай будем встречаться! ... блин!!!! НУ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЕ ДОМЫСЛИВАТЬ САМА? почему нельзя просто все просто и понятно сказать???? нет, блять!!! нужно тянуть время, нужно выдерживать паузу и, когда человек уже вымотается в своих переживаниях, только тогда сказать что-либо определенное!!! почему все так запутанно??? почему в моей жизни ВСЕ так не определенно???? болтаюсь как говно в проруби и все... одно радует - человек все таки хочет встретится и расставить все точки над этой самой долбанной "и"!!!! но при этом нужно ждать до пятницы!!! а до пятницы я либо стану истеричкой, либо мне уже будет на все глубоко насрать!!!!

цитаты последних дней:
* не хочешь быть дедушкой - не спи с бабушкой!
* ей, в ее возрасте, уже плох или не плох - далеко пох!
* у мужчины упругим бывает либо член либо кошелек! третьего - не дано!
* Если кто-то зубами вцепился в ТВОЕ счастье, то эти зубы у него явно лишние...
* ты хоть придумай себе проблемы более менее нормальные, а то страдаешь из-за всякой хуйни!

вот такая вот блять жизнь... не зебра, а пантера, ебанутая!!!!

13:32 

смешно и странно... зашла сейчас на сайт Вконтакте.. он-лайн 11 человек... народ, а вы все разве не работаете?????? вечерами на сайте меньше народу сидит, чем днем)))) работнички, блин))))

20:54 

ровно год прошел с того времени как я проходила Тест Люшера... и вот решилась снова его пройти... и вот что получилось:
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку - ему нужно видеть, насколько он в этом преуспевает, и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.


Вторая выборка

Хочет производить приятное впечатление и получить одобрение со стороны окружающих. Hеобходимо чувствовать, что его ценят и им восхищаются. Обидчив и легко раним - когда его не замечают или когда он не получает заслуженного признания.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.


Вторая выборка

Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.


Вторая выборка

Хочет чувствовать себя "эмоционально-вовлеченным", но в выборе партнера и в отношениях с близкими людьми требователен и привередлив. Hуждается в подбадривании, старается избегать открытых конфликтов, т.к. они могут снизить шансы на свершение его надежд.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению (особенно в 7/8 поз., но также в меньшей степени и в 6/7).


Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся ожидания привели к неуверенности и тревожной настороженности. Сильно нуждается в ощущении безопасности и в предохранении от дальнейших разочарований - пренебрежения, потери положения и престижа. Сомневается, что в будущем дела пойдут хоть сколько-нибудь лучше, но тем не менее, склонен предъявлять чрезмерные требования и отказываться от компромиссов.


Коротко

Тревожная неуверенность (первая группа цветов необходима как компенсация).


Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Hапряжение, вызванное нервным истощением или стрессом на сексуальной почве, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного самоограничения ( в 7/8 поз., меньше в 6/7).


Психологическая интерпретация

Считает, что его недооценивают, и находит сложивщуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог объединиться и упрочить свою безопасность. Самоконтроль в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться"" и слиться с другими, что его беспокоит, - в его глазах подобные инстинкты - слабость, которую нужно преодолеть, только не уступая им, полагает он. Он может выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.


Коротко

Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов нужна как компенсация).


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.


Вторая выборка

Чтобы он мог повысить самоуважение и ощутить свою ценность как личность, ему нужно, чтобы другие ценили его и уважали как исключительную личность. Протестует против посредственности, ставит себе высокие стандарты.




что это? взросление? кризис среднего возраста? а мне ведь в этом году уже 33....

@темы: тесты

21:32 

жизнь тячет своим череддом... все по прежнему... на работе - периодически оказываюсь крайней во всех смертных грехах (к этому уже привыкла и не обращаю вннимания)... личной жизни - нет...
вот даже не знаю почему... вроде бы не дура, не уродина, вроде как и простая как три копейки... но вот мужик бежит от меня, как черт от ладана... понять не могу почему? может все из-за фигуры? но ведь в прошлом году я была ни чуть не худее, даже возможно толще... но мужики вились около меня, нужно было только выбирать (правда выбирать тто и не хотелось - не до этого было)... а тут как то надоела эта работа, надоел этот быт, надоели проблемы... хочется чего-нибудь для души... согревающего чего-нибудь... ну или кого-нибудь...
Вот скажите - что во мне не так? А?

22:53 

вторую неделю работаю в новой компании... планирую великие дела...
в понедельник мне звонок из нашего офиса:
-Татьяна?
-Да, я.
- Это вас беспокоит секретарь компании РМ. Для вас выписан системный блок, монитор и копир. По какому адресу доставить?
Я в этот момент за рулем нахожусь и сей момент застает меня врасплох.... Называю адрес домашний... Уточняю - точно ли мне все это щастье. Оказывается что точно. Звоню начальнику, говорю на сколько я в шоке от всего происходящего - он ржет и говорит чтоб привыкала... не в какой-то шушлайке работаешь, а в серьезной компании))))
Сегодня с утра мне звонят из транспортной и говорят что груз в городе и когда его можно будет доставить мне домой... Еще раз охуеваю! Договариваюсь и груз привозят в мое отсутствие. Нужно было видеть мое выражение лица, когда я УВИДЕЛА эти коробки... Ну монитор понятно - жк... 17 дюймов... Системник - коробка побольше... а МФУшник - в моем понимании это скорее принтер, сканер и по мере надобности копир... тут же наоборот - это огромный копир с большим объемом копий, сканер ну и принтер в довесок.... эта не просто большой агрегат!!! это БАНДУРА!!! которую мне тупо некуда даже поставить!!! теперь воот заморочена тем, как мне побыстрее договорится с дистрибутором, чтоб меня со всей этой трехомудью пустили и выделили место рабочее))))
Вот такие вот неожиданности со мной происходят)))) Толи еще будет....
Скоро меня ожидает набор сотрудников и покорение тюменского рынка... страшненько))))

22:25 

мне сильно больно.... когда я жизнь рисковала, рожая его, потому что врачи все в голос говорили что я умру во время родов и мне нельзя рожать... я же против них пошла и родила.... ростила и воспитывала... забыв про себя... порушила семью, опять же выбрав ребенка и полностью уйдя в него, а после десяти лет ребенок в ответ на вопрос "а если я умру тебе будет хоть немного жалко или больно?" отвечает "поплачу немного потому что плакать полезно" - сильно больно и не хочется жить после такого....

и понимаешь что в жизни у тебя ничего не осталось... то ради чего ты жила - отворачивается от тебя... работа - и та для того чтобы была возможность дать ребенку то что он хочет.... теперь пустота...

23:17 

Не бойся. Я сегодня в макияже.

читать дальше

@темы: цитаты

Дневник Мечты

главная