• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
21:08 

3 марта 1995 года я вышла первый раз замуж... пишу "первый раз" потому что планирую, что будет еще хотя бы раз... или два... или три :laugh: в общем как повезет... 15 лет назад... время не просто бежит, а несется!!!
я помню этот день буквально по минутам.. я помню свои эмоции в этот день... 15 лет назад 3 марта я была самым счастливым человеком на планете Земля! а каким я буду человеком 3 марта 2010? Поживем увидим... Наверное не менее счастливой... у меня есть почти все и это нужно ценить...
А Тани Зыкиной есть замечательная песня... ДР называется...
Вот текст:
читать дальше

@темы: жизнь, стихи

21:55 

Можете меня считать ненормальной, но я чувствую как со мной разговаривает мир... мне присылают те самые знаки, которые служат ответами на мои внутренние вопросы..
пример №1: мне скучно и грустно... и вдруг в книге я читаю про одиночество, причем там сказано такими простыми и доступными словами, что я лучше и передать не могу... от этого становится одиноко-легко... нет той тяжести, которая была раньше... я просто смиряюсь с ней...
несколько пару лет назад я ехала в поезде и читала книгу, которая так же своим словами дала ответы на многие мои вопросы... в стихах я нашла решение проблем...
***
Как хочется дотронуться,
Как страшно прикоснуться.
А если жизнь разломится
Расколется, как блюдце?

А если не получится
Развлечься ненавязчиво…
И сердце вдруг научится
Любить по-настоящему?

А вдруг ты станешь солнышком
Чтоб я смогла согреться?
И спрячешься на донышке
Распахнутого сердца?

А вдруг свернусь калачиком
В твоей душе навечно,
Обняв тебя, как мальчика,
Заботою сердечной?

А вдруг нам не захочется
С тобою расставаться?
А вдруг все просто кончится
Так не успев начаться?

И что же в омут бросится?
А может увернуться?
Так хочется дотронуться!
Так страшно прикоснуться!

именно после этих строк я написала следующее:
22.01.07 … 0-12
Сегодня воскресенье… вчера приезжал ЕЕ… ничего радостного… хотя нет – создалось такое впечатление что мой мозг насилуют…причем сразу двое.. а может быть это я сама себе мозг насилую? Странный вывод…. У С. С пятницы странный статус в аське…. (сердечко, пуркуа… рулеззз!!) третий день думаю что бы это значило.. любит или не любит?.... а что надо мне: кого я люблю???? ЕЕ или С???? Или вообще никого??? Как хочется чтоб было все просто… и понятно.. но это не мой случай!!! Что делать дальше? Опять же – целовать не целовать? Уезжать в командировку или подождать немного??? Кто их мужчин поймет блин?? Хоть и говорит что мужской склад ума у меня но почему он со мной тогда так себя ведет? Действовал бы проще.. по-мужски… я бы все поняла! Вот сейчас например почему его нет в аське??? ЕЕ вдруг вспомнил, что любит меня… тоже странно – полтора месяца не вспоминал, а тут вдруг вспомнил… чует наверное чего-то.. у него с интуицией никогда проблем не было…
Определилась наверное – один мужчина имеет мое тело, другому отдам мозг… и запрещу себе допускать первого до мозга, а второго до тела…. Хотя не оч мне такой расклад… наверное можно иногда по моей инициативе немного и отступить от правил…. Вчера в постели поймала себя на мысли, что представляю другого… испугалась…. Открыла глаза… хорошо что у меня нет привычки выкрикивать имена… перепутала бы уже давно всех ))))
Завтра (точнее уже сегодня) понедельник – будет день может быть что-то и решится… посмотрим!
31.01.07.

Пока ехала из Сургута, очень многое передумала, проанализировала.
Чтобы я изменила в своей жизни? Или чтобы я сделала в жизни, если бы знала, что мне осталось жить ровно год?
1. Изменила отношение к Владу. Стала бы добрее к нему. Он ждет, когда я начну показывать ему свою любовь, и ни как не может дождаться.
2. Обязательно бы влюбилась в кого-нибудь…. Ведь ходит же где-то моя вторая половинка. Только вот где??? Может быть слишком рядом, что я не могу разглядеть?
3. Отпустила ЕЕ.. у себя в сердце… в душе… перестала бы ждать…


И еще я поняла, что в данный момент я безумно счастлива в этом грязном вагоне!!! И ведь не с кем поделится этим счастьем даже… А жаль…
А почему я счастлива?
А наверное потому что знаю что меня любят не важно как кого… как женщину.. .как начальника… как подругу… или просто как человека… Важно, что ЛЮБЯТ!
И от этого я счастлива!
Пусть и проблем навалилась целая куча. Ничего!!! Решим мы эти проблемы!!! Главное, что теперь знаю, чего же я хочу!
А хочу я любви!!! Пусть даже без плотских утех, хотя я без них никуда!
Кстати поняла еще, что ЕЕ тоже меня любит, но уже совсем по другому… как кусочек своего прошлого, которое было не таким уж и плохим… как женщину, которую он так и не смог постичь, приручить, понять… но она до сих пор близка ему…Он любит само воспоминание обо мне! И пусть… любит ведь… я тоже люблю его как прошлое от которого никуда не убежать, но оно было прекрасным! Пусть даже и было больно часто, но не будь этого прошлого, не будь этой боли - не была бы я так счастлива сейчас!!!
Нельзя видеть мир в черных красках! Он разный! Нельзя видеть в людях только белое или черное. Они разные! И меняются эти краски ежеминутно!
Боже как же я хочу быстрее домой!!! Как я соскучилась по Вам всем!!! По Сереге… его взглядам.. жестам.. фразам! По Ольге с ее жизненной политикой, не очень мне понятной, но такой родной!
Я соскучилась даже по бесбашенной Турыгиной с ее глупостью и наивностью!
Остался всего час дороги и скоро я увижу вас всех!!!
Безумно соскучилась по киндеру… по маме… но знаю, что увижу их не скоро (они в Белокурихе), поэтому и гоню мысли о них от себя….

не знаю почему я раньше не опубликовала это здесь... наверное не было повода... а может быть желания... но скорее всего время для этого пришло только сейчас... и я могу подписаться под каждым словом... оть и прошло время, жизнь рассудила по другому - отправила меня сюда, а С. оставила с женой, погибать в своем болотце, но он счастлив в этом болоте - и пусть так и будет...

пример №2: это случилось сегодня... нехватает общения... понимаю что знакомится в интернете больше не хочу - пережила я уже это в своей жизни, в последнее время игнорирую всех, кто ко мне стучится в аську, общаясь только с проверенными собеседниками... понимаю что устала быть одна... хочется отношений, хочется любить и быть любимой... наверное даже хочется чтобы кто-то "каждый день мелькал перед глазами, разбрасывал свои носки и сидя на диване пил пиво и смотрел телевизор, не давая мне посмотреть Дом2"... задаю вопрос себе: когда же это наступит? когда же наконец-то я встречу того самого прЫнца в семейных трусах и пивным животом, на старом ржавом железном коне... и! переключая каналы натыкаюсь на программы по НТВ про счастливые случайные совпадения...показывают пары, которые познакомились благодаря случаю и теперь живут счастливо... потому что это СУДЬБА! ... что это как не ответ на мой вопрос? стечение обстоятельств или то что я хочу услышать или увидеть? моно воспринимать по разному, но я воспринимаю это именно как знак...
***
Живет во мне, волнуется
Замешанное густо…
Живет, тобой любуется
В моем сердечке чувство.

Как небеса, бескрайнее,
Как ручеек, пугливое
Любовь моя бесправная
Безмолвно-молчаливая

Мурашками по кожице
Огнем по сердцу жжется…
Живет и все тревожится:
Когда ж тебя дождется?

Скучает безутешная
Грустит, нетерпеливая…
Любовь моя безбрежная
И … непреодолимая




должно что-то произойти... не знаю что именно, но что-то должно быть... должно пройти время.. я должна почувствовать себя овощем, мне должно надоесть это свое заточение добровольное, мне должно надоесть сидеть все выходные дома, должно хотеться гулять, общаться, безумствовать... на данный момент я только хочу любить и быть любимой, мне приколько проваляться овощем дома - этого давно не было... весь год я куда-то бежала, куда-то спешила, чего-то или кого-то добивалась, вся моя жизнь была в подвешенном состоянии, в состоянии неопределенности... наверное пора решить - я остаюсь здесь, перевожу ребенка сюда и живу. Может быть хватит уже жить в неизвестности? Наверное пора уже что решить в моей жизни!!! Решить самой. Резким росчерком пера написать: какие бы препятсвия не появились - я живу тут. А чтобы решить это и поставить точку нужно поговорить с руководством - либо они мне доверят и мы растем и преумножаем капитал, либо мне продолжают не доверять, продолжают подставлять и продолжают посылать все кому не лень - я пишу заявление и возвращаюсь домой. Так что судьба решится в понедельник. Наверное вся наша жизнь начинается именно по понедельникам - мы начинаем худеть, меняем свою жизнь, решаемся на какой-то поступок... Слово "понедельник" - это не день недели, это отправная точка для каких-то действий...

@темы: жизнь, стихи

00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник Мечты

главная